Профилактика насилия в семье

 

«Почему дети «плохо» себя ведут или воспитание без наказаний»

Родителям естественно хочется привить своим детям полезные привычки, научить их заботиться о себе, вести себя в обществе, и многим другим необходимым вещам. И для многих родителей актуален вопрос: как воздействовать на ребенка, когда он упорно ведет себя неправильно? Если он не желает подчиняться нашим справедливым требованиям? Для большинства родителей ответ очевиден: если не помогают объяснения и просьбы, то нет другого выхода, кроме наказаний. Ведь иначе ребенок не научится вести себя правильно, делать то, что нужно и не делать то, чего делать нельзя.

Наказание ребенка – это один из способов научения и социальной адаптации в то культурное пространство, в котором ребенок растет и развивается. Под наказанием следует понимать некий механизм воздействия, на основании которого ребенок учится принимать нормы и правила, принятые в социальной группе (семье, детском саду, обществе, стране и т.д.), где он живет.

Наказание детей практикуется во многих семьях: угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься – как больно может ранить чувство вины или стыда? Все дело в том, что такие наказания как воспитательный прием неэффективны.

Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания.

Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

Главная причина, по которой мы считаем наказание действенным, – потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке. Наказания и угрозы чаще всего учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Причины «плохого» поведения детей

Если ребенок «плохо» себя ведет, то для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

Существует 4 мотива, при которых дети «плохо» себя  ведут:

- привлечение внимания;

- влияние на окружение;

- месть;

- избегание неудачи.

  1. Привлечение внимания – «мне нужно твое особое внимание».

Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают - что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я - не пустое место!

Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание – пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания – веди себя плохо. Делай плохо – и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

  1. Влияние на окружение (демонстративное поведение) – «ты мне ничего не сделаешь».

В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» – это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести – он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

  1. Месть – «вредить в ответ на оскорбление».

Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения – глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

  1. Избегание неудачи – «не буду и пытаться - все равно не получится».

Эти тихие дети – вполне послушные, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

Строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

  1. На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание – он ​​нуждается в этом.
  2. Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый – демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.
  3. Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения – месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей – доказать свою правоту и настоять на своем – не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.
  4. А тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Типы поощрений и наказаний

Поощрение – это стимулирование, направленное на подкрепление поведения. Наказание – это стимулирование, направленное на устранение поведения.

Можно выделить 2 типа поощрения:

1) награждение приятным стимулом (родитель «награждает» одобряющим вниманием ребенка в тот момент, когда тот демонстрирует нужное родителю поведение. Наградой может быть сладость, новая игрушка, поход в театр и др.);

2) устранение неприятного стимула (если ребенка за неподобающее поведение посадили на стул или поставили в угол, то «наградой» в этом случае может быть «освобождение» – разрешение идти играть).

Так же и наказания можно разделить на 2 типа:

1) применение неприятного стимула (за непослушание родитель может применить порицание, замечание, поставить в угол, посадить на стул и др.):

2) устранение положительного стимула (лишение игрушки, обещанной сладости, сказки и др.).

Важно, чтобы стимулы были для ребенка значимы.

Конструктивное и деструктивное наказание

В зависимости от цели наказания, их можно разделить на два вида:

- конструктивные;

- деструктивные.

Это разделение весьма условно, но очень четко иллюстрируют родительский подход к воспитанию и, соответственно, результат, которого могут достичь, используя тот или иной вид наказания.

Конструктивное наказание – это способ воздействия на психологические установки и фактическое поведение ребенка, основная цель которого – научить правилам поведения в социальной группе и развить ответственность за свои поступки.

Конструктивное наказание никогда не предполагает воздействие физической силы, изощренных манипуляций, унижения личности ребенка. В результате такого вида наказания маленький ребенок учится понимать правила взаимодействия с другими людьми, очерчивать свои личные границы, брать ответственность за свои действия, причинно-следственные связи.

Конструктивное наказание всегда основано на осознании правильного и неправильного поведения и его естественных последствий для ребенка, а не на постулате «Поступил неправильно, значит, ты вообще плохой ребенок». Таким образом, ребенок учится отделять свою личность и поведение. Личность ребенка – хорошая, поведение может быть разным. Но даже в случае «разного поведения», ребенок остается хорошим, любимым и принятым родителями и социумом.

Важнейшим результатом конструктивного наказания является осознание самим ребенком последствий поведения и возможность сделать выбор, как себя вести в дальнейшем.

Для этого необходимой является четкость структуры конструктивных наказаний:

1) Объяснение родителями правила или нормы поведения на уровне, понятном ребенку;

2) Предупреждение/санкции/наказание, которое последует в случае невыполнения правила;

3) Естественные последствия выбора ребенка: поступил правильно – похвалила мама, поступил неправильно – наказали.

Тут важно так же понимать, что наказанием для ребенка может служить не только родительское внешнее воздействие, но и естественные последствия неправильного выбора самого ребенка.

Например, маленький Петя играет на детской площадке. Увидел у Коли новый велосипед. Бросил свои игрушки, и помчался в сторону велосипеда. Естественно, малыш хочет покататься! Выхватывает велосипед у Коли, и мчит по площадке. Коля не растерялся, догнал Петю и отобрал свой велосипед, стукнув кулачком Пете в бок. Петя расстроился, заплакал и побежал к маме. Мама, в свою очередь, оказалась мудрой женщиной, и объяснила Пете, что в следующий раз стоит спросить разрешения взять чужую игрушку. Мама объясняла это правило множество раз, но пока Петя не столкнулся с ситуацией, не понимал. Таким образом, маленький Пете на себе испытал естественные последствия своего выбора. Мама предупреждала и объясняла? Да. Петя слушал? Нет. Зато после случая с Колей и его велосипедом, Петя спрашивает разрешения у каждого ребенка, можно ли играть с его игрушками. Научение естественными последствиями произошло? Произошло. Можно ли это считать наказанием? Вполне. Наказание – это не мораль мамы на тему «Какой же ты у меня глупый! Я ж тебе 1000 раз говорила не брать без спроса чужое! Негодяй маленький!». Конструктивное наказание случилось, когда мама позволила своему ребенку сделать выбор и ошибиться, осознать причину и сделать выводы на будущее. Ведь цель наказания – научить поведению, а не выпустить пар на ребенка.

Деструктивное наказание основано на демонстрации власти над ребенком, подавлении его личности и резкого отвержения детских потребностей на уровне «Получай по попе!», а за что и почему – ребенок не понимает. Результатом такого наказания служит не осознание причинно-следственной связи ребенком между его поступками и результатом, а выработка страха и желание во что бы то ни стало избежать наказания. Таким образом, мотивацией действий ребенка будет угодить взрослому и избежать наказания, но не осознанное поведение.

Если мама Пети в момент, когда он забрал чужой велосипед дала ему по попе с криком «Пошли домой! Ты не умеешь себя вести!», то это было бы формой деструктивного наказания, так как малыш бы не понял, за что его наказывают и отправляют домой. В этом случае следует четко разграничивать потребности ребенка и способ их достижения. У Пети возник интерес к велосипеду и, естественно, он захотел его удовлетворить. Наши взрослые ограничения – это чужое, дорогое, поломаешь, уронишь и т.д. – ребенку не ясны. Он руководствуется в своем поведении желанием попробовать новое. Норма. Но способ, который Петя выбрал (несмотря на предварительные объяснения матери) не сработал, а значит, не верен. В итоге, наш Петя был наказан Колей не за потребность, а за способ удовлетворения этой потребности! О правильном способе достижения желаемого Пете рассказала уже мама.

Деструктивное наказание основано на нежелании родителей чувствовать/осознавать/знать истинные потребности своего ребенка и, значит, истинную мотивацию его поведения. Им легче накричать, одернуть, побить ребенка, нежели выяснять, почему он поступил так, а не иначе. Кстати, таким образом родители снимают с себя ответственность за поведение своих детей.

При деструктивном подходе к наказаниям родители наказывают как за потребности, так и за способ их достижения!

Например, 13-летний Юра украл у отца деньги и потратил на поход в кино с друзьями. В тот же вечер папа избил Юру до полусмерти за кражу. Теперь Юра не крадет деньги у отца, а крадет у одноклассников. Юра не берет у папы деньги не потому, что понял и осознал низость кражи, а потому что избитым быть не хочет. Потребность в карманных деньгах осталась? Осталась. Поэтому Юра нашел другой (более безопасный, с его точки зрения) способ удовлетворить потребность. Отец использовал деструктивное наказание, не вдаваясь в тонкости «а зачем взял? На что?» и т.д. Избежит ли Юра краж в будущем? Нет.

За плохим поведением наших детей всегда стоит желание удовлетворить какую-то потребность, но выбор способа удовлетворения заставляет желать лучшего. Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку удовлетворить потребность в конструктивном русле без вреда для ребенка и окружающих.

Выбор способа наказания зависит от общих взглядов родителей на воспитание и человеческую личность. Несомненно, родители любят своих детей и желают им всего самого лучшего. Каждая мама и папа хотят, чтобы их дети выросли достойными людьми. Но часто взрослые сами не осознают, какой вред наносят деструктивными наказаниями, своей агрессией, сбросом ответственности, неудавшейся жизнью, отсутствием денег и т.д.

Перед тем как наказывать своего ребенка за что-то, не раз подумайте о том, какую цель вы на самом деле преследуете: сорвать злость на ребенке или научить его вести себя достойно и подобающе.

Если первый вариант – жаль, но ваше наказание не принесет результата, а только ухудшит отношения с ребенком. Если вы остановили свой выбор на второй цели, тогда вам потребуется много усилий и терпения, но результат того стоит.

Принципы конструктивного наказания:

  1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
  2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать – не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».
  3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый поступок.
  4. Наказание – не за счет любви: что бы ни произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.
  5. Срок давности – лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием. Даже в суровых «взрослых» законах принимается во внимание срок давности правонарушений.
  6. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.
  7. Без унижения. Что бы ни произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.
  8. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Основные принципы воспитания детей без деструктивного наказания:

  1. Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без деструктивных наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
  2. Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.
  3. Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
  4. Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
  5. Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
  6. Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
  7. Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
  8. Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
  9. Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
  10. Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о поощрениях за прилежное поведение.
  11. Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
  12. Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Известно, что дети, которые растут без деструктивных наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость — это месть за боль. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл. Этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Воспитание без наказаний – большая и тяжелая работа. Главным образом, это работа над собой – ведь, что бы мы ни делали, дети все равно будут похожими на нас.

ЗАПОМНИТЕ!

 

свернуть

Телефон доверия

Кризисная комната

Воспитание ненасилием в семье

  Ребёнок – Человек! Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестоком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям.

      Ребёнок ещё не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребёнок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

      И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребёнка, чем грубое и жесткое обращение с ним. Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребёнку порой могут быть вызваны не проступком ребёнка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребёнка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

      Наказывая своего ребёнка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит « через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальш и обман, притупляют процесс нормального развития ребёнка.

      Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорблённости, жажду мести и компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим (если ребёнка часто бьют).

      Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития.

      Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

      Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:

  1. Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.
  2. Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.
  3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.
  4. Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.
  5. Требуя что-то от ребёнка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.
  6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать всё сразу.
  7. Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.
  8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.
  9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его?

      Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

свернуть